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真诚地爱着,才愿意听懂你说的话的故事

发布人:繁体字网 www.fantizi5.com

常有人问我,作为一个心理咨询师,你怎样“治愈”他人?我说:我很用心听他说话。对方很惊讶,仅仅是这样吗?我反问他,你有过这样的体验吗?有一个人在身边,很安静地,感同身受地聆听你说话,不做任何评价?不管你说自己多么不堪,你不担心对方会怎样看你,你从对方神情能够看到他的理解。

但现实生活中,这样的人很少,人们热衷于当评委,无论什么事情都愿意去评论一番。我们在意别人评价,也喜欢评价别人,所以,朋友圈的点赞和评价,是我们特别关心的。

为什么我们那么喜欢评价?

因为我们身处在一个评价系统中,相信大多数人都有类似的生活体验,“我身边不缺评价”,“我经常生活在他人的评价里”,“他评价的不对,我不是他说的那样”“那不是我所想的”……而这些评价系统,是我们从小开始建立的。

回顾童年时光,几乎从父母最初的教育开始,我们就被纳入了评价系统里。最常见的:“听话才是好孩子”。这句话就是一句赤裸裸的评价,相对应的:不是好孩子,你就会怎样怎样。很多妈妈会用大灰狼、狼外婆来吓唬孩子,“你不乖,野兽就会把你叼走”。你看,自己的好坏直接影响到生命的结局,好可怕!

接着父母会按照一些标准去规范孩子的行为。这个标准五花八门,甚至很混乱。但是,对幼小的孩子来说,被父母认同非常重要,因为那样代表着安全。于是,我们按照各种标准生活:选择什么是好的,什么是坏的,好的行为会得到奖励,妈妈的笑脸或者拥抱;而坏的行为,得到的可能是羞辱和责骂,或者是冷漠对待,后者直接剥夺你的存在感。

有些父母会评价你的好坏,常见的开头是,“你看别人家的孩子……”,于是,我们又落入了一种竞争和比较的关系里,并且,你不可能赢。隔壁家那个你永远无法企及的小孩,就是你感觉到自己一无是处的参照物,你会觉得“自己很糟糕”、“很无能,没有任何能力离开父母”。

评价是一把杀人的刀

渐渐的,这套评价系统会成为我们认识世界和自己的标准,内化到我们的超我里,成为我们的内在核心信念:在任何时候,我都需要得到重要的人的认同,要不然,我就是一个很糟糕的人;因为糟糕,所以我羞愧,而糟糕的结果,就是失败。

在这个成长过程中,我们渐渐成为一个懂得“为人”、懂得“是非”的人,具备了社会的基本道德,应对基本的社会活动了,我们变得很懂道理、也很爱讲道理,而懂道理,也成为了一个褒扬他人的评价。

从小,我们都没有听众,只看到了裁判。我们花了太多时间为了获得父母点赞,忽略了自己的感受。其实,那是一种特别孤独的感觉,所以我们更渴望和人建立连接,连接建立在一个庞大的评价系统中,成为“好人”;我们和“好人”交往,隔绝“坏人”——假如我“坏”,会被这个系统边缘化,那就意味着抛弃。

在我的来访者里面,许多人给我讲类似的故事,“我对父母一般都是报喜不报忧”,“不好的事情我不能对家里人说,他们会担心”,似乎让家人担心都成了自己的罪过,他们很认真地执行着这套评价系统。

有个我印象很深的个案:一个中年女性,因为经济条件很好,所以一直接济自己的哥哥和姐姐,但是她自己有点心不甘情不愿,却又无法拒绝哥哥姐姐的要求。她告诉我,如果拒绝了,她不知道别人会怎样看她。说的时候,一脸无奈,很担心,甚至害怕。

是的,评价他人,是会激发起他人羞耻或者愧疚的感觉。常言道,人言可畏,其实人们的评价也会是一把杀人的刀。我做危机干预的时候,常常遇到一些有自杀倾向的人,他们说得最多的一句话就是:“别人会怎么看我”,“我对不起别人”。有些本来出自好意的人,看到有人要自杀,直接就说:你死了怎么对得起你父母啊!本来当事人还犹豫,可也许就因为这一句评价,TA就选择了死亡。因为这句评价,激发起了他的羞耻感,而TA的自杀,正是因为无法面对自己的羞耻感。

所以在做这样的危机干预时,我们应该这样对他们说:“我知道你已经有充分的理由让自己做了选择,之所以有犹豫,也许你还有什么不能确定的。既然你这样,要不你说说吧,我会听”。

其实,在心理学的精神分析领域,评价可以视为一种攻击。也就是说,当你开始评价别人的时候,也就意味着你再对TA进行攻击,用你的价值系统和道德标准去套他人的行为,而不尊重他人的意志。

但为什么我们又那么喜欢评价?心理学上有个名词,叫做“与攻击者认同”。意思是我们不想被攻击,那就成为攻击的那个人。评价,是因为我们害怕被掌控,被忽略,所以拼命挤进别人的世界里,渴望和别人融合。我们不能自在独处,又不知道如何建立关系。就好比是恋爱开始,一个一直以来外在评价来认同自己的男生对女生说:你觉得我怎样?

但你评价他人,激发起别人内心中最害怕的应激开关,就开始引发了冲突。我们说一个人修养很好,情绪稳定,尊重他人,能够理解别人并且支持别人,很正能量,愿意听别人说话而不与他人争论。

如何不带评价去聆听一个人说话?

那么,如何才能不带评价地去聆听一个人说话呢?依笔者之见,需具备如下几个能力:

一、尊重边界的能力。在与他人的交往中,你清楚地知道你是你,别人是别人。许多闺蜜之间的对话往往这样:一个人哭诉自己遇到渣男,另一个人同仇敌忾的骂那个男人。没多久,这个人又和渣男和好了,闺蜜之间很尴尬。这就是你我的边界不分。

二、自知的能力。告诉自己,自己不是道德的制定者,没有权利去评价他人。有一次,我约了朋友,时间已到,但我等了一个小时他还未来,打电话给他电话关机。我有些不高兴,感觉自己被怠慢,心里有了怨气,脑子里想了好几个结果,甚至想到要与对方断了来往。这个时候,我觉察下自己的内心,发现也许是因为我的自尊被挑战了,我却没有思考对方有可能发生意外。这样想的时候,我就开始开始担心对方是不是出事了,果然事情是朋友匆忙赴约,从楼梯上摔了下来,受了蛮严重的伤,手机也摔坏了。

三、理解的能力。当你能真正理解他人的时候,对于他人做的事情,才能够更宽容地看待,也就不会随意责怪他人。而理解他人的重点在于,你要听到事情完整的情况,才是理解的基础,以及看到整个事情的真相。经常会有这样的逆转现象,比如电影人在囧途中,当徐峥和王宝强遇到女骗子时候,愤怒异常,当他们看到女骗子是为了给养女急救手术而不得已时,愤怒消失了,反而是深深的同情和羞愧。再比如一个孩子,考试得了高分,有的妈妈说:儿子你好聪明!但一个有理解和共情能力的妈妈会对孩子说:你一定付出了很多努力。

四、陪伴的能力。现在有很多人,都在听别人说话的时候,手里拿着手机,心不在焉,专注在自己的世界里。陪伴,让他人体验到存在感,能够去用心听他人说话。很多孩子看到蝴蝶很漂亮,去和妈妈分享,妈妈很忙,敷衍着说:自己玩去吧,孩子带着伤,默默走开。

五、节制力。话语权其实是人和人之间的控制权,在交流中,竞争会无意识中被激发出来。比如观点不同,特别想表达;比如理念不同,特别想纠正等等。而这一切,需要很好的节制力。节制自己想控制改变他人,节制自己想评价他人;节制自己秀自己的自恋行为等等。

六、最关键的,是一个人做容器的能力,“有容乃大”。当别人在评价和攻击你时候,你如何接受下来;当别人的情绪触发到你的情绪点的时候,如何去支持对方的情绪表达。常有有女性哭诉:你们男人没有一个好东西,那么这个时候你如何应对?

婚姻辅导的个案中,许多妻子会抱怨自己的丈夫不愿意听自己说话,所以她们很委屈,也愤怒,而丈夫抱怨说,回家很累了,想清静。有“情感大师”认为,女人天生喜欢唠叨,又有情感大师说:一个女人愿意和你唠叨说明她还在乎你。其实,唠叨真正内在的需求是,没人真正听她说,假如花上点时间用心去听,你会发现,唠叨越来越少。

七、聆听,不评价。即爱和尊重的能力。

***

洞悉心理,结构关系,观点自成一派,听胡慎之胡言。此文为澎湃新闻专栏约稿。作者,胡慎之,向日葵心理咨询创办人。向日葵心理咨询中心:020-38299651

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心理学故事包含很多经典的心理学相关的有趣故事,一个个引人入胜的故事通过描述使者能迅速理解心理研究的手法和正确的理论以及作为心理学主要的构成部分的心理治疗的方法和功效,心理学研究涉及知觉、认知、情绪、人格、行为、人际关系、社会关系等许多领域,也与日常生活的许多领域——家庭、教育、健康、社会等发生关联。心理学一方面尝试用大脑运作来解释个体基本的行为与心理机能,同时,心理学也尝试解释个体心理机能在社会行为与社会动力中的角色;同时它也与神经科学、医学、生物学等科学有关,因为这些科学所探讨的生理作用会影响个体的心智,阅读心理学故事可以提高人类生活的质量。

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