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爱是一种焦灼的故事

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  晚上十点多了,虽然明早提报会的方案仅剩结尾就完成了,但我还是果断地关机,上床睡觉。
  
  以前,我并不太在意这个,总是根据自己的情况就寝,惊了妻子刚起的睡意,结果导致她前半夜辗转反侧,第二天精神和情绪都很糟,惹得两人都不痛快。
  
  每年我和妻子都会出游一趟,今年同样,我俩一同商定了旅游行程安排,五天时间要去四个城市。首站到了三亚,住在一家濒海酒店。原本说好要去潜水、去南湾猴岛、南田农场等地,可妻子却临时起意,只想呆在酒店沙滩上晒太阳。我认为她随心所欲,断然否决了她的提议。
  
  妻子满肚子不高兴,赌着气和我心不在焉地逛完那几个景点。在赶往云南的途中,妻子还在为没能悠闲自在而耿耿于怀。
  
  我想想,也有道理。出来玩就是图个高兴尽兴,何必拘于计划而扫兴。所以后面的行程里,我由着妻子的性子:陪她在镇上闲逛,最后我们索性在镇上租了一间民居,住了三天,后边的行程全部取消。返家后,妻子开心地说,这是迄今为止最舒心最享受的一次旅游。
  
  很多人提到爱什么的,其实对于结婚多年的男人,心底的一句话就是:爱其实是一种焦灼。焦灼什么?怕她不高兴。她不高兴,整个家就不会有好氛围。多年的夫妻,怎么做她会不高兴,只需略用心思就行。就像元旦回岳母家探亲,本来计划得好好的,临出行前晚接到公司领导电话,我只好硬着头皮应下了一个紧急任务。妻子既恼火又无奈,礼物全都买齐了而且已跟老家长辈打了招呼,不好再临时取消,妻子只好独自开车上路。刚拿驾照一年的妻子从没上过高速,我的临时变卦,使妻子措手不及导致怨气冲天;回到家,亲戚们猜疑我和妻子闹矛盾,没有同行,搞得妻子意兴阑珊,提前结束假期返回,为此事着实恼怒了好久。
  
  所以,当我们再次计划春节前回去探望老人时,我提前在公司四处放出风声——为了避开春节高峰,我们节前要回乡探亲。果然,出发的前两天,公司又有紧急任务。不过,全公司都知道我要探亲,谁也没考虑让我加班。有些看似不可预料的矛盾其实也可以提前避免。
  
  事实就是这样,在工作中没有“非你不可”一说,但在家里,很多时候就是“非你不可”。
  
  人到中年,花十分的心思哄她高兴,并不一定会皆大欢喜;但花三分心思不让她不高兴,却时时处处是件事半功倍的相处之道。
  
  母亲和大嫂从香港旅游回来后,两人在客厅互相赞叹对方新买的镶钻项链。幸好妻子在厨房收拾碗筷,若是看到难免心里别扭。我寻了个机会,拉着母亲躲进卧室,拿出刚发的奖金红包塞给母亲说:“这是雁给您去香港赞助的费用,您走前也没见着面,所以,后补啦!”过了一阵儿,我留意到母亲独自进了厨房,褪下手腕上的一只玉镯戴到妻子手上,说这是从香港给她买的。
  
  晚上回到家,妻子仍是满心欢喜。我小小的伎俩,免去了她们婆媳妇之间可能产生的不愉快。
  
  春节的时候,表姐一家来我家,妻子让我提前预约那家很有特色的饭店,我认为不至于需要预约吧。结果等我们一行人到店的时候,客满,等翻台吧。我自知理亏,心虚地瞄妻子的脸色,她倒没怨我,一边向亲戚致歉一边想着补救的办法。最后把大家请到饭店对面的咖啡厅,一边喝咖啡一边等着。晚上送走表姐一家后,我问妻子为什么当时没责备我。妻子说:“每次你做错事我说你,你都会不高兴,反正已经这样了,何必惹你不高兴。”
  
  虽然没有刻意去讨好对方,但我俩正在形成一种习惯,就是考虑事情首先从对方的感受出发。
  
  每天饭后最想做的事情就是抽支烟,妻子不高兴,说饭后那支烟对身体伤害最大。现在我会学着漱个口挨过去,为自己健康考虑嘛。
  
  妻子这不高兴的事,多半是因为我的不惜身,冲着她这番用心,我也不能总让她为这些小事不高兴。而妻子也完全改掉了在外人面前批评我的行为,改掉了在背后念叨我母亲不好的习惯,因为她知道,那样做,我会不高兴。
  
  爱其实是一种焦灼,担心对方不高兴,那么,就只能尽量学会少让对方不高兴。

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